でこぼこーど

おうち大好き専業主婦の育児と犬とスピリチュアルの日常と時々イラスト♡自分らしさを思い出す人生の旅

許せないあの人を大嫌いなままゆるす

つい数か月前まで、
自分には許すことなんてできないと思ってた。

許したくなんてなかった。
何のために許すのかわからなかった。
許し方もわからなかった。

もう許してたんだと知るまでは、、、。

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許せない あの人

ゆるせないと思ってたあの人。


だって、ゆるすってことは、
何事もなかったように笑顔でこれからも関わり続けることだと思ってたから。

 

そんなん無理に決まってる。
できれば同じ場所にいたくないし、
できれば顔も合わせたくないし、
絶対に言葉なんて交わしたくないし、
私のことを見てほしくもない。

 

要するに、
嫌い


今後一切、関わりあいたくない。
私とは関係のない場所で生きてくださいと願っている。
私の人生に、もう入ってこないでね。
永遠にさようなら。
そんな気持ち。

 

こんな心の狭い自分には、
誰かを赦すことなんてできっこない。
ゆるすってどんな状態のことかわからない。

そんなふうに思ってた。

 

赦すってどういうこと?

今日、突然に気が付いてしまった。
もう、私は赦していたんだってこと。

 

 

赦すって、
これまでどおり笑顔で接する必要ない
ごめんね いいよって仲直りする必要ない
聖母マリアのような気持で、あの人の幸せを天に祈る必要もない

 

もう関わりたくないと思っててもいい。
好きになれなくたっていい。

嫌いなままでいい。

それで良かったんか。

 

 

私はもう関わらんけど、
好きになれんけど、
理解もできんけど、
自分とは考え方が違うけど、
価値観全然違うけど、
めんどさ〜と思うけど、
あの人が幸せでも不幸でもかまわない。

あの人の自由な人生を好き勝手に生きればいい。

 

これからも嫌いやし、
理解するつもりないし(しつこい?!)、
器の小さい自分には許せないんだよな〜ごめんよ。
もう私に関わらないでくれたらそれ以外何にも望まんわ。
ただ望むことはひとつ。
私の世界から消えてくれ。
サヨナラバイバイ♪


私と関係ない世界で

ご勝手にどうぞ〜。

 

それはもう、

ゆるしているのだと知って驚いた。

 

な〜んや。
これでよかったんか。
これが許すってことやったんか。

 

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ゆるすとは、違うと認めること

ゆるすって、神様みたいに優しくなることでも、自分が責められても穏やかな笑顔でほほ笑んでいることでも、右の頬を打たれたら左の頬を差し出すことでもない。
、、、、と思う。

 

大嫌いなあの人が、
あの人のまま、
あの人らしく、
自由な人生をおくることを認めること。

 

自分には理解できないけど、
あの人はそうなんだな〜と認めること。
そんな人もいるんだなー。と、ただ認めること。

 

どこまで行っても平行線で交わらない。
相手の考えを変えることはできないし、変えようとする必要もない。
それを事実として認める。
それだけ。


動物園の檻の外から眺めて観察するように、
「へ~。こんな動物もいるんやな。面白い。ちょっと理解できへんな笑」と思えたら、それで十分。
許せているし、乗り越えられていると思う。

 

許せるまでの苦しみ

許せていなかったときは、今よりずっとずっと苦しかった。

ズルいやつは許せない!
正義は勝つ(はず)!!
罰が当たるに決まってる!
悪事はバレるに決まってる!
あの人が幸せになるなんて許せない!!
そう。
許せなかったの!!

 

終わったことと、割り切れなかった。
あの人が不幸になってほしいと願った。
バチが当たれと念じた。
正義は勝つと信じたかった。

 

そして、
そう思っている間は、
いつもいつもずっと、
自分も同じように苦しくて不幸だった。

 

 

許せたときに自分も解放される

だから、
私が自分の人生を見はじめた時、
私自身の幸せにも不幸にも、
他人は関係ないと思えた時、
私自身も、苦しみから解放された。

 

それからは、
相変わらずあの人のことは大嫌いだけど。
大嫌いなあの人と道ですれ違っても心に小さな波さえ起こらない。
とっても平和。

 

あの人が、以前のように念を送るように睨んできても、憎悪のような渦巻くオーラを背負ってても、もう私には届かない。
私がその波に飲み込まれることはない。
私とあの人の間には、ちゃんと見えない壁がある。

 

あの人の憎悪の波は、あの人自身を飲み込むだろうけど。
それはもう私とは無縁のもの。

 

 

あの人が、幸せになったっていい。
あの人が、不幸になったっていい。
どっちでもいい。


ゆるすことは、自分が楽になること。
バイバイMさん♪

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